もしこのまま二人目を授かることができなかったら、それはそれで受け入れるしかないだろうなぁって思う。

娘は一人っ子になってしまうわけだけど。

でも、子どもが一人だから不幸せだとか、二人や三人いたら幸せだとか、そういう問題じゃないんだよね、きっと。

私は二人目がうらやましくて、兄弟のいる家族を見るといいなぁって思ってしまうけど。

自分に足りないものを数えるのではなく、自分に今あるものを数えてみたらたくさんあることに気付く。

一番は時間かな。

今はフルタイムではないけれど、仕事もしている。

今日は仕事が休みだったから、娘が幼稚園に行っている間に美容室に行って、その後街をブラブラしてみた。

楽しいと思える趣味もある。

娘を実家に預けて、主人とお酒飲みに行ったり、ライブや岩盤浴に行ったりもたまにする。

もし二人目が生まれたら、そんな時間なんてしばらくはないんだろうな。

でも、不妊治療が辛くて精神的に限界がくると、仕事も遊びも二人目がいないから寂しくてやっているだけって思えて全部が虚しくなって涙が出るときがある。

さんざん泣いて落ち込んだ後、二人目なんて贅沢な悩みなのかなって反省する。

何年か経って後悔しないように不妊治療は頑張るつもりだけど、それでも授かれなかったら、そのときは笑顔で三人家族でも幸せって胸を張って言えるような家族でいたいです。

今この瞬間から。

今、しばらく会ってない友達からLINEがきて…

もうすぐ産休に入るから遊びに来てねって。

二人目がもうすぐ産まれるってことだよね。。

私の方が先に一人目生まれてるのに。

私より後に出産した友達は今出産ラッシュ。

三人目妊娠中の人もいる。

素直におめでとうって思えない…

返事送るのが憂鬱で、まだ既読にできないでいる。

おめでとう、楽しみだね、生まれたら知らせてね、元気な赤ちゃん生まれることを祈ってるよ、そんな言葉を何回言っただろう。

友達の出産は嬉しいし幸せなことだって分かってるのに。

分かってても、ため息をついてしまうのが辛い。

私は昔から人に嫉妬したり、人のことを悪く言わないところが自分でも好きだった。

夫もそこは褒めてくれていたのに。

どうしてこんなに卑屈な性格になっちゃったんだろう。

心から素直に祝福したいのに。

あー！もうこんなこと考えちゃだめ！

人は人、自分は自分。

３人家族の今だって胸を張って幸せだって言える。

明日は笑おう。

娘と思い切り笑おう。

明日もいい日になりますように。

3回目の体外受精(採卵入れたら4回)が終わって、それでも妊娠することができなかった私。

移植のために、貼り薬で生理を止めて、移植した後は貼り薬と飲み薬と膣錠、そして注射のために通院。

薬の副作用なのか食欲もなくなるし、陰性の判定後にくる生理も二週間くらい長続きしたりその後も不正出血があったり。

なんだか自分の体がぼろぼろになってしまった気がした。

そんな中で周りからは妊娠報告や出産報告が続いて、それを素直に喜べない自分が悲しくて精神的に参ってしまった。

3回目の移植がダメだったら少し休もう、と移植前から決めていた。

もともと主治医からは体外受精の妊娠率は30～40％で、3回すれば妊娠できると言われてた。

だから、期待はしていたのだけれど。それでもかすりもしなかった。

主治医には、少し休みたいと伝えた。

先生は一周期か二周期くらいのことだと思ってそうな雰囲気だったけど、私はしばらく移植する気にはなれそうもなかった。

だけど、体外受精を休むからって二人目を諦めたわけではない。

奇跡的に自然妊娠ってできないのかなぁ、と思うようになった。

そもそも私は本当に不妊症なんだろうか？

不妊の検査もしてないのに体外受精する必要はあったのかな。

手術が終わってすぐに人工授精を2回して、体外受精にすぐステップアップしたけど。

これで良かったのかな。

体外受精してなくてもこの一年間で自然妊娠できたかもしれない。

そして、胚盤胞を移植しても妊娠できない理由はあるのかな？とも不安になった。

主治医は、たまたま３回とも妊娠に至らなかっただけだと説明されたけど。

着床障害とか不育症のことをネットで調べたけどいまいち分からない。

不妊治療専門のクリニックに行ってみることにした。

まだ今までの大学病院に凍結卵があるから、もう採卵はしたくないし体外受精を再開するならそこに戻るつもりだけど。

どうせ体外受精を休むなら、その間何もしないのも時間がもったいないから(もうそんなに若くないし)不妊治療専門のクリニックで一般的な不妊の検査や、タイミング法や人工授精などを試してみようかなって。

そう思って新しいクリニックに行き始めたのが先月初旬。

そこの先生に今までの経緯を話すと、卵管造影などの検査をして問題がなければタイミング法などで自然妊娠する可能性もあるし、体外受精からステップダウンしてみるのもいいかもしれないと言ってくれた。

そして、9月下旬に生理がきてからホルモンの血液検査をまず受けた。特に問題はなかった。

生理が終わった頃に卵管造影の予約を入れた。

しかし、生理が終わったと思ったら少量の不正出血があり、体外受精の影響でまだ完全にホルモンバランスが良くなっていないからで特に問題はないとのことだったけど、少量でも出血があれば卵管造影はできないので、次の周期に延期になってしまった。

体外受精からステップダウンして１から再スタートしてみようと思ってたのに。

スタートさえできない。

もどかしくて、悲しい。

そして、不安なことをひとつ言われた。

卵管造影をしないとはっきり分からないけど、エコーで見る限り左の卵管に水腫があってたぶん通ってないと思う、と。

この水腫によって着床が妨げられてるなら、腹腔鏡手術で卵管切除した方がいいかもしれないと。

水腫が軽度のものであればこのまま体外受精すれば妊娠できる可能性もあり、どちらにしても胚盤胞があるなら、やはり年齢が若いうちに移植をした方がいいことも勧められた。

やっぱり体外受精しかないのかな…。

どちらにしても卵管造影をしてみないと分からないから、次の生理がくるのを今は待つのみ。

でも赤ちゃんが欲しい。

だから諦めない。

頑張りたい。